在生活中，我發現很多人是這樣的：

即使對ta人來說舉手之勞的小事，也不敢“麻煩”別人。

我多年的好友柴柴，就是個非常 “怕麻煩” 的人。

(資料圖片)

比如：

家里的燈泡壞了不會換，硬著頭皮折騰了很久，也不愿向房東求助；

加班忘記點外賣，同事提出順路打包，她會因為怕欠人情而拒絕；

不吃香菜，卻不好意思開口麻煩店員，等上菜后再一點點挑出來......

有次，我忍不住問她：

“要是遇上搞不定的事怎么辦？其實偶爾麻煩一下別人也沒關系呀。”

沒想到，柴柴卻說：

“我總覺得，凡事盡量自己解決，麻煩別人總是要還人情的。”

從小到大，我們總是被教育： 不麻煩別人是美德，吹捧當個獨立自主的人。

但這些年接觸不少來訪后，我發現：很多時候，大家崇尚的“自食其力”并不是真正的獨立。

獨立的標準，從來不是事事靠自己

來訪者小連，從小性格獨立，即使遇到困難也從不愿麻煩家人。

去年年底，她體檢查出了甲狀腺結節，好在不算嚴重。

手術后，獨居的她難以照顧自己，只能請假回老家靜養一段時間。

術后恢復期間，父母對她非常好：

日常噓寒問暖， 在飲食上頗多關照， 家務活也舍不得她干一星半點。

剛開始，小連每天吃了睡，睡了吃.....不需要工作，保持盡管“享受”的生活狀態。

但不出幾天，她卻開始感到很內疚：

父母年紀大了，此時的她應是盡孝照顧他們，卻反而因為生病讓他們照顧自己。

我是不是太自私、太不獨立了？

這種強烈的負罪感讓她十分糾結，但因為身體狀況確實不允許，只能先被照顧著。

但她始終無法忍受這種感受，也不知道如何處理調整。

終于，等到身體稍稍恢復，明明原本預計的假期還有一周時間，她卻等不及地馬上收拾東西回到深圳。

離家前買了很多東西給父母，還打了一筆錢當作是麻煩他們照顧的回報。

后續的咨詢過程中，我發現：

不僅僅是對父母，小連在其它關系中也總保持“互不相欠”。

比如：

和關系不錯的朋友出門吃飯，堅持AA制；

一旦收到男朋友的禮物，就會找機會還上同等價值的東西；

哪怕是別人主動幫助的舉手之勞，也急著拒絕或做出“還人情”的舉動。

在我看來，這種看似能夠事事靠自己，追求在關系中保持“兩清”，卻無法接受他人對自己好的獨立，不是真正的獨立。

它會帶來一種結果： 我們既無法從中享受到獨立帶來的自信和滿足，也無法與別人建立親密的連接。

創傷性獨立如何形成？

小連對自己“獨立”的要求，與她早年的 人生經歷 有關。

她是家里最小的孩子，從小到大其實父母和親戚對她還算不錯。

但了解小連早年的成長經歷后，我發現：

小連的父母和親戚雖然行為上對孩子好，語言上卻又無不體現“虧欠”。

咨詢過程中，小連回憶到印象深刻的一些小事。

很小的時候，有次考試前，爸爸起個大早給她收拾書包，噓寒問暖考前狀態如何。

面對爸爸的關心，小連心里樂開了花。

但沒想到，出門穿鞋的時候，爸爸卻意猶未盡地補充道：“爸爸在外面辛苦賺錢就是為了讓你能好好上學，考個好成績。”

再比如，媽媽每次做好吃的飯菜，總會往她碗里夾菜。

語言上卻叮囑說：“這些都是媽媽都舍不得吃的，專門給你買的，以后要記著點媽媽的好。”

每每這些時刻，小連心里總有種說不出的難受：

“爸爸媽媽吃的苦，都是為了我。”

更可怕的是，不止是父母，就連周圍的親戚都總提醒小連：

“你是超生的，你爸爸媽媽為了生你吃了不少苦，將來要好好回報他們。”

看到這里，或許你也發現，小連從小的被愛體驗是有“附加條件”的——

你對我的好，是需要我用“加倍對你的好”來償還的。

而這種 “虧欠式養育” ，讓小連重復經歷著對被愛的失望。

所以她長大后寧愿“獨立”：

習慣什么都自己“扛”； 對家人報“喜不報憂”； 和愛人“平等相處”。

表面上小連確實越來越“獨立”，但她在人際關系中不敢依賴，也沒有底氣麻煩他人。

根本的原因還是“害怕虧欠”，小連認為：

ta人對我的好都是“有條件”的，需要回饋的； 我得不到無條件的愛； 麻煩ta人是不好的，我應該獨立。

這使她一面渴望溫暖、渴望愛；卻一面拒絕他人遞過來的好，要求自己獨立，不虧欠。

因為“害怕虧欠”而“徹底獨立”是一種內在失衡的狀態。

久而久之，只要是和關系、情感沾邊的事，她都會選擇逃避，即使在工作當中需要合作完成的事，也總會盡力完成自己“分內”的部分，避免麻煩和求助他人。

這種失衡也讓她壓力倍增、焦慮不安，也因此不斷在人際關系中加強了 —— 他人對我的付出“需要我回饋”的信念。

小連身上，我們可以看到一種創傷性的獨立： 害怕重復經歷受傷和失望，選擇屏蔽與他人連接和關系。

但其實，敢于在需要的時候麻煩別人的獨立，才是真正的獨立。

錢鐘書先生的《圍城》里，有這么句話：

最好的談戀愛方式是“借書”，一借一還，這樣就有了“來往”；兩個人的互動頻率至少是兩次，強連接就這樣刷出來了。

其實，不僅是戀愛，人際交往也是如此；在來往互動間，關系也就漸漸拉近了。

“麻煩別人，是拉近距離的起點。”

麻煩別人順路帶杯奶茶，我邀請你一起喝，你幫我取快遞，我順路車你回家。關系就是這樣一步一步加深連接的。

亞里士多德說： 人類是社會性生物。

我們只有通過與他人、世界的連接，才能獲得更好的人生。適度的依賴和麻煩別人，其實是勇敢進入關系的表現。

而求助、麻煩別人本身就是一種連接關系的方式。

學習有所依賴的獨立

回到小連身上，正是過去在關系中的 創傷體驗 ，讓她不知道如何面對內心愧疚的感受。

她也就無法大大方方地去接受別人的付出和幫助，她的人際關中存在著一層看不見的隔閡，以至于生病后也沒辦法心安理得接受父母的照顧。

無可否認，關系中向他人開口求助的確是需要勇氣和力量的。

慶幸的是，有所依賴的獨立是能夠經過后天的一次次嘗試習得的。

看到這里，也許你會有很多的擔心：

擔心自己無以回報， 擔心自己配不上ta人的好， 擔心開口求助后被拒絕的感受。

如果你也想要找到突破口，或許接下來的建議可以幫助你調整自己：

01

首先你要明白，獨立的表現并不是： 不依靠、不依賴、不求助。

能坦然接受他人的好，舒舒服服地去依賴，也是一種寶貴的能力。

相信自己有能力能走出困境，也能夠在遇到困難時坦然地索取支持和幫助。

02

在遇到自己無法處理的問題，卻不敢求助他人時，可以問問自己——

我是否也有真心善待ta人的時刻？

如果ta向我求助我是否會幫助ta？

開口求助前，提醒自己，我值得被幫助，因為我也會在力所能及之事上去幫助ta人。

另外， 麻煩一個人，其實也是對他的認可。

試著共情一下別人，成全對方也有被需要的需要。

03

如果你對麻煩別人還是有些膽怯，試著發出 —— “可選擇性求助”。

在說完自己的求助時，真誠地多加一句：“如果你現在不方便的話，也沒關系。”

這樣能讓對方覺得這個忙不一定需要幫，可以根據自身情況自主選擇。

同時，也能避免給自己造成心理負擔。

嘗試在穩定健康的關系中，互相滿足、互相需要。

愿你，通過不斷的練習，找到獨立和適度依賴的平衡點，落落大方地麻煩ta人。

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